I dieci accessori must have per un'Estate da vero PLAYBOY

  • I dieci accessori must have per un'Estate da vero PLAYBOY

    Osservata la spiaggia, catalogati i MANZI.

  • 10 Il tatuaggio tattico 

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    Di solito è un maori o una roba finto-giapponese. Ovviamente banalissimo e magari anche fatto alla cazzo di cane.
    E quando la cagnetta si avvicinerà curiosa e scodinzolante, loro sfodereranno una storia intensa e strappalacrime, dicendoti che se lo sono fatto in memoria dei loro nonni, tipo... Così che la sbarbina possa capire che sono dei duri con i tatuaggi fuori, ma dei teneroni con l'animo nobile dentro.
    Che poi, tuo nonno era samoano? Tua nonna era una geisha? Si staranno rivoltando nella tomba. Mentre io cerco una farmacia aperta che venda il Plasil. A starti accanto senza, si rischia l'effetto idrante...

  • 9 I wayfarer colorati 

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    Non importa che siano originali. Quel che davvero fa la differenza è l'aria da intellettuale-malandrino che ti danno.
    La forma dei wayfarer dona un tocco nerd, mentre il fatto che siano colorati grida: "starera faremo cose pazze, bambola"! Il tutto ovviamente celando gli occhi sfatti della sera prima. Che poi dietro ci sia un analfabeta, è tutta un'altra storia.

  • 8 La barbetta di 3 giorni. 

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    Ti da quel certo non so che di vissuto. Dice: "non ho tempo di farmi la barba, devo vivere e divertirmi. Vieni con me e non ti annoierai un solo giorno".
    Di solito in abbinamento ci va il sopracciglio (rigorosamente depilato) che si alza x enfatizzare la situa.
    E pensano anche di essere dei fichi da sturbo. Proponetegli un giro in barca. Nessuno vi vedrà quando tenterete di affogarli.
    Nel loro stesso ego.

  • 7 Il cappellino stile borsalino di paglia, tenuto rigorosamente di tre/quarti 

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    La fregatura. Anche perchè, il 90% delle volte, lo tengono su per nascondere una stempiatura incalzante, roba che se va avanti così tra sei mesi sei pelato, zio. E poi lo usano con la stessa verve sbarazzina-arrogante con cui i galli del pollaio sfoggiano la loro cresta.
    Pomo d'Adamo in vista, cappellino in alto (che tra l'altro ripara pochissimo dal sole, perché le trame di paglia sono larghissime. E sotto il sole cocente, la paglia emana un fetore che lassà stà!) e via! Con la camminata da delinquentello di periferia corre verso l'agglomerato di squinzie più vicino e nutrito. Dateci dentro col napalm, ragazze!

  • 6 La maglietta da finto hipster col collo tagliato 

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    Eccerto. Perché se vuoi rimorchiare un pochino ai trend del momento ci devi pensare. Fosse mai che la fregna di turno nun te se fili perché sei out!
    Piuttosto l'evirazione! Quindi sei andato da h&m ed hai fatto incetta di magliette con su robe tipo triangoli, baffi, biciclette e ne hai tagliato via il collo, così che i tuoi virilissimi peli del petto potessero prendere aria e mostrare alla femmina su quali enormi pettorali fossero cresciuti.
    Chiaramente molto sexy. Chiaramente.

  • 5 Le espadrillas 

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    L'incarnazione del male assoluto. Le sorelle da spiaggia dei mocassini. Un accessorio che rientra a pieno diritto nella top 100 “robe anti-sesso”, preceduta soltanto dai gambaletti color carne.
    Come facciano a spopolare tanto, è un mistero degno del cern di Ginevra. Ed ovviamente il nostro dongiovanni non se ne fa scappare una, ne ha tipo 20 paia, tutte blu, ecrù e rosso sbiadito.
    Le indossa con finta noncuranza, con tanto di pelo dei piedi che esce.
    Roba che, ragazza mia, devi augurarti di aver già digerito la colazione da parecchie ma parecchie ore.

  • 4 Il costume a slippino o i boxer arrotolati 

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    Questi spaccano. Ogni uomo che vada in vacanza con l'intento di sventrare un nutrito numero di papere deve averne uno in valigia. Con la scusa di nuotare più agilmente (ma chitte crede, a michael phelps di stocazzo, che dopo mezza bracciata non tocchi più e vai nel panico come le ragazzine! -e via, una buona mezz'ora di pernacchie-) unisce l'utile al dilettevole, si mette in mostra la mercanzia, l'enormità delle dotazioni, così che la femmina possa fiutare, vedere, valutare e soppesare i pro ed i contro di una notte folle con te.
    Ed ultimo, ma non ultimo, ti abbronzi le cosce. Fosse mai che poi ti rimanga il segno come ai tedeschi in Riviera.

  • 3 L'iphone 

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    Utilissimo in spiaggia x scrivere cose tipo: Ciccio Formaggio si trovava qui. Piuttosto che per pubblicare foto improbabili di cibo, ubriacature, mare cristallino e tipe con la bocca a culo di piccione.

    Così che da casa tutti sappiano quanto ti stai spaccandoooooo (che poi in realtà sei lì, triste triste col tuo aggeggino Apple seduto sul tuo aciugamanino). Poi, si sa, l'iphone fa status.
    Quindi se ce l'hai sfoggialo, la tipella capirà che hai la grana vera e sarà più facile. Anni di femminismo bruciati in una scoreggia.

  • 2 L'abbronzatura “al sacco” 

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    Si sa che, se il pranzo ce l'hai “al sacco”, vuol dire che te lo porti da casa. Idem per l'abbronzatura.
    Il vero sciupafemmine arriva al mare preparato, sa che le donne sono come i cecchini vietcong, hanno il radar per l'abbronzatura biscottata che fa tanto estate e che fa guizzare i tuoi muscoli lucenti.
    A questo punto, si può solo bestemmiare. Solo bestemmiare.

  • 1 Il pacchetto di sigarette morbido 

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    Eccolo. È lui, l'irrinunciabile. Perché è un evergreen, un must. Dai tempi dei nostri nonni a quelli dei nostri nipoti sarà sempre lui, l'irrinunciabile e sopraffina arma da rimorchio.
    Farla accendere, offrirgliene una, fumarla insieme in riva al mare e chiacchierare, sfoggiando le battute più becere, le citazioni più sfavillanti, gli aneddoti più divertenti e metter in mostra tutta la sfilza di accessori appena citati per fare colpo. L'unica, per salvarsi, è non fumare. E sperare che, mentre fa il figo, il pacchetto gli cada rovinosamente in acqua. | Diventa FAN di LEDIECI su FACEBOOK