Arriva l’Estate; sole, mare e vita... hipster. Ledieci , in collaborazione con quel GENIO di Pratese Hipster, mette in lista un decalogo di regole “estive”; consigli a cui un hipster (vero o wannabe) può /anzi deve/ ispirarsi... Fra Instagram, Majakovskij e Capovilla...

10 - FARE LISTE

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Da quando Saviano le ha definitivamente consacrate all'immaginario pop nessuno può sottrarsi dal fare la propra lista.

Il vero hipster arriva a metà luglio che ha già pronta la lista dei dieci migliori album del 2012 e voi non potete essere da mano. Alternativamente potete sempre fare la lista dei dieci concerti più belli che avete visto, delle dieci sbronze più epiche (no, quando vi girava un po' la testa per quella mezza doppio malto non conta), delle dieci sbaldre più sbaldre che vi siete sbaldrettati o delle dieci cose da fare per un'estate da hipster.
Insomma, ci siamo intesi.

9 - LA LETTURA IMPEGNATA SOTTO L'OMBRELLONE

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Un classico. Per questa stagione consiglio le oltre mille pagine di "Infinite Jest" di David Foster Wallace. Immancabile l'abbiocco che ti prende verso pagina 25 con conseguente scoperta di ustione di secondo grado al risveglio.

8 - LA FOTO CON INSTAGRAM ALLE NUVOLE FUORI DAL FINESTRINO DELL'AEREO

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Dovunque voi stiate andando: fatela per l'amor di Dio, fatela o è come se non foste mai partiti.

Pics or it didn't happen.

7 - L' APERITIVO LETTERARIO

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Spritz e Dylan Thomas, mojito e Majakovskij, noccioline e Pasolini, l'aperitivo con reading letterario è un appuntamento immancabile delle serate estive all'insegna della Cultura.
Ottima occasione per fare nuove conoscenze: "Ma lo sai che io adoro Carmelo Bene?" è la frase d' attacco più gettonata mentre porgete languidi un martini bianco alla fuori sede radical-chic di turno. Panem et circenses.

6 - DUETTARE CON CAPOVILLA

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Il caldo sembra dare la testa a Pierpaolo, approfittatene: dopo Piotta e Marina Rei i prossimi potreste essere voi.

5 - SUONARE I RADIOHEAD DURANTE I FALÒ

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La canzone del sole? Wish you were here? Alba chiara? Ma per favore...

Il vero hipster si siede davanti al fuoco con la sua chitarra acustica e attacca con il giro di "Exit Music (For a Film)" dei Radiohead.
Statisticamente avete circa 22 secondi prima che qualcuno vi spacchi una Peroni in testa.

4 - FINIRE GLI ESAMI E ANDARE AL MARE CON LA MACCHINA INSIEME A DENTE

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Insomma cosa aspettate a verbalizzare quel 18 ad Antropologia Culturale?
Giuseppe Peveri vi aspetta in spiaggia e a differenza di questa lista voi non li finirete mai...

3 - LAUREARSI AL DAMS

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Dai, sono stati dodici anni d'inferno ma alla fine ce l'avete quasi fatta. Non vi manca che scrivere la tesi e siete a corto di idee?

Niente panico, eccovi un paio di titoli degli elaborati di alcuni vostri brillanti colleghi che potrebbero esservi d'ispirazione:

-Un esempio di sincretismo napoletano: il cinema di Pappi Corsicato tra kitsch e camp
-Il fenomeno mediatico ed economico delle "Winx".

Anche il made in Italy può funzionare.

2 - LA VACANZA A BERLINO

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Berlino, capitale europea della controcultura, non può non figurare tra le vostre mete vacanziere. Potrete sedervi allo Starbucks in Alexanderplatz a postare gif di gattini su Tumblr, sorseggiare una Club-Mate per le strade di Pankow o sfoggiare il vostro improbabile tedesco con una sbarbina sotto anfetamine al Club Der Visionäre ("Nei tuoi occhi scorgo lo zeitgeist").

Tra l'altro ogni anno a Berlino si svolgono le Olimpiadi Hipster dove simpatci individui si sfidano in competizioni di mustache-painting, incontri di scherma con vinili usati come scudi a corse dei sacchi con le tote bag al posto dei sacchi. Mancare sarebbe un delitto.

1 - IL FESTIVAL ESTIVO

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Con l'arrivo della bella stagione non c'è niente di meglio di un bel festival all'aperto dove esibire le vostre t-shirt sdrucite e i triangolini tatuati sugli avanbracci. Birra calda, i vostri idoli indie che sudano stretti nelle loro camicette di flanella e voi che vi limonate qualche danese ubriaca sotto il palco: cosa si può chiedere di più?

!!!!Attenzione, però, alla scelta dell'evento: l'avventata partecipazione a cose come l'Heineken Jammin' Festival è l'equivalente di un harakiri per la vostra credibilità underground. Molto meglio l'Hove festival di Tromøya nella contea di Arendal, in Norvegia (su Foursquare fa sicuramente tutto un altro effetto). Insomma la regola è questa: se nella line-up non ci sono gli XX o gli M83 evitatelo come la peste o la discografia dei Coldplay.
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